Дневник · очень · ленивого · писателя

Ну вот и лопнул очередной мыльный пузырь. Злорадстовать не получается, хотя и очень хочется... Звезды шоу-бизнеса, облаченные в футболки российской сборной, жидко обкакались. Еще год-полтора назад у этих же людей горели глаза, они бегали, рвали и метали, а сейчас превратились в толстых ленивых кастрированных котов, столь же ленивых т благодушных. Самое ужасное, что ситуация ужасная: Хиддинк уйдет (а если не уйдет, то, наверное, будет не прав), а игроков лучше у нас нет (ну, или почти нет - вечно талантливая наша, спартаковская молодежь не в счет - неизвестно, что из них вырастет).
За вчерашний позор и унижения нации мы - болельщики - не услышали НИ ОДНОГО извинения, исходи оно из уст руководителя РФС, тренера или футболистов. Мы только услышали "сожаления" от отвратительно сыгравшего Аршавина, а также то, что люди, чем-то ставшие только с помощью Хиддинка и вчера его просто подставившие, попросили его слезно остаться, прекрасно осознавая, что новый тренер (независимый, а не из РФСовской тусовки) 70% из них или выгонит на пенсию, или запретит приближаться к сборной на пушечный выстрел...
Мы же снова получили сб. России по футболу - героиню анекдотов и шуток...

Почти год я был бас-гитаристом в группе, название которой я до сих пор, кстати, и не помню))) Но это не важно... Сам я туда был приглашен, там я обучался азам игры тяжелого рока. Постепенно в силу разных обстоятельств из разряда приглашенного музыканта я перешел в категорию одного из лидеров, на чьих плечах весело назначение времени репетиции, оповещение всех участников коллектива, а также я должен был писать тексты к музыке нашего лидера и гитариста... Тексты были написаны (не богг весть какие, но все же), но тут нашей приме (гитаристу-вокалисту) показалось, что сочиненные им же мелодии никуда не годятся... Новые же в связи с "творческим кризисом" написаны не были. Музыкальный материал других участников группы по причине его "примитивности" наш лидер (большой поклонник Баха, между прочим) играть не хотел, долгое время ничего не предлагая взамен.В итоге у группы с огромными амбициями за более чем полгода (!!!) совместной работы не было ни одной (!!!) собственной оконченной песни; мы играли каверы и оттачивали минусовки парочки недаделанных мелодий, а вокалист даже не пытался как-то их спеть, хотя я даже сам распечатывал тексты 18 шрифтом и приносил на репетиции.
Кроме того, у нашего фронтмена не было своей гитары; ее ему приносил ударник (парень вообще под нашим руководством сел за барабаны, которые мы брали на репу в аренду). С гитарой вообще веселая история. У "гитариста" (нашего сапожника без сапог) была необходимая скопленная сумма на инструмент. Мы с ним вдвоем неоднократно ездили выбирать подходящую, я даже нашел бывшего музыканта, классного гитариста и гитарного мастера, который за вполне умеренную плату брался сделать неплохой инструмент... До сих пор я и не понял, почему у лидера группы гитары так и не оказалось.
Однако самое веселое - это наш соло-гитарист с напрочь отсутствующим... не слухом даже, а чувством ритма. Довольно скоро всем в группе стало понятно, что его надо менять, но как-то выгонять своего друга фронтмен не решался. Тогда я, нашедший уже двух гитаристов (одного - способного новичка и одного - чуть ли не виртуоза с "родным" американским белым Джексоном за 70 штук), готов был взять на себя нелегкую роль - поговорить с неудавшимся музыкантом, но... абсолютно бездарный гитарист, не знавший, что такое ля минор (!!!), не могший продержать ритм более 4-5 тактов и активно последние два месяца динамивший репетиции, до сих пор остается полноправным участником коллектива.
Последний день складывался вообще комедийно. Репетиция была железно назначена на 9:00 в воскресенье. Вчера вечером позвонил фронтмену: у него оказывается работы так много на дом накопилось, что, порепетировав три часа, он ничего не успеет сделать (об этом я узнаю часов в 17:00, позвонив сам - никакого предупреждения заранее не было); ночью в 2:30 ночи меня будет звук пришедшего на мобильник SMS: у ударника, который должен был отмечать чей-то ДР, поднялась высокая температура (кхм:)); в 7:30 наш "виртуоз" звонит и сообщает, что ему необходимо обязательно куда-то уезжать (сообщать сонным голосом с утра в день репетиции, что есть причины, мешающие ему прийти - фирменный знак нашего соло-гитариста). Я звоню администратору реп-базы и отменяю репетицию. И вдруг до меня наконец-то доходит: а кому это все надо?! Последние несколько месяцев на репетициях больше всех настаивал я, наш вокалист еще (до тех пор, пока не устроился на работу) мой энтузиазм поддерживал. Вчера-сегодня я осознал, что эти дутые отговорки, сочиненные всеми тремя, или прекрасно задуманный бойкот пионервожатого пионеротрядом (то есть меня коллективом), или (что более вероятно) показ того, что группа себя исчерпала. После этого на мыло всем участником "коллектива" от меня пришло письмо, где я очень культурно (в официально-деловом стиле) объясняю, почему из группы ухожу и что я о творчестве группы думаю.
Теперь я снова свободен и готов к новым творческим свершением. Однако печальный жизненный опыт и профессия (школьного учителя) сделали меня неисправим диктатором. Теперь-то уж я создам группу полностью под себя и сам буду решать не только хозяйственные, но и творческие вопросы.

Странное ощущение! Даже когда наша сборная по футболу была объектом насмешок всей страны, когда мы уступали по 1:7 у сильных команд и были не в состоянии одолеть всякие Латвии, Эстонии и Израили, я болел за свою сборную очень искренно. Сейчас же команда, устроившая стране внеочередной праздник полтора года назад, почти никаких эмоций не вызывает.
Всегда был в хорошем смысле патриотом, всегда призывал гордиться своей Родиной, будь это футбол или вручение нобелевской премии, но сейчас чувство омерзения непосредственно к самой команде перевешивает.
Я всегда был скорее болельщиком "Спартака", а не сборной России. В 90-е годы, когда весь "Спартак" играл в сборной, противоречия не было. Сейчас в сборной есть несколько наших воспитанников, по разным причинам от нас сбежавших в свое время, есть в принципе наш Рома Павлюченко (ныне игрок "Тоттенхема") и есть два человека, к которым даже самый лояльный спартач (такой, как я, например) относится весьма негативно, - это скандально покинувшие наш клуб Быстров и Сычев. Поймите, фанатом в самом примитивном, в самом негативном понимании этого слова, я никогда не был. Однако я не могу не ассоциировать сборную с игроками, в ней играющими и тренерами, ее тренирующими. И я не пониманию, по какому праву игроки этой сборной открыто заявляют, что главное, чтобы чемпионом не был "Спартак", почему тренер этой же сборной принципиально не называет в своих интервью вторую на данный момент команду страны одной из сильнейших, а также почему спортивной директор клуба "Зенит" (он же - помощник Хиддинка) открыто шантажирует игроков других клубов невызовом в сборную в случае неперехода в эту газпромовскую весьма высокооплачиваемую клоаку (="Зенит"), которая, в частности, платит за неплохого, но не великого игрока 15 млн. евро денег налогоплательщиков ("Газпром" - государственная компания) и после этого хвастатется тем, что является базовым клубом сборной.
Мне до сих пор стыдно за всю ту пиар-компанию, которую устроили наши, с позволения сказать, СМИ перед матчем с Германией. Мне стыдно, что болеть за сборную России по футболу нынче гламурно и модно, хотя я болел за нее, когда это делать было смешно. ...
P/S/ Нет, переживать за нашу команду в матче со Словенией я, конечно, буду, однако из чувства долга и просто потому, что в ней еще есть трое уважаемых мною людей: Аршавин, Павлюченко и Хиддинк. Однако особенно печалиться, как в 1999 (помните матч Россия-Украина?), и особо радоваться, как после матча с Голландией, сегодня не буду точно - сердцу не прикажешь.
P/P/S/ На гостевой "Спартака" задали вопрос: важнее ли дла вас выход сборной на ЧМ или возможное чемпионство "Спартака"? Раньше бы без раздумий выбрал первое (страна все-таки важнее успехов клуба). Сейчас без раздумий отдам предпочтение второму. Дело не в том, что "Спартак" давно не был чемпионом. Просто мой любимый клуб сейчас (этого кстати не было уже лет чуть ли не 10) радует яркой игрой и Футболом с большой буквой, а сборная России со времен Евро-2008 стала всего лишь явлением шоу-бизнеса.

Начиная читать книгу Бердяева "Самопознание", я не ожидал, что наткнусь на уникальный опыт "философской автобиографии". Сами автобиографии я никогда не любил, так как меня мало интересовал, с кем человек жил, спал, дружил, на кого он выльет ведро помоев, какие самые трогательные воспоминания из собственного детства обнародует и т. д. Однако Бердяев сумел, не рассказывая почти никакой конкретики о своей жизни, сказать о себе гораздо больше многих.  Более  того, он сумел показать и выразить вполне определенной тип личности - тип русского интеллигента, попутно довольно четко отобразив все концепты русского интеллигентского сознания в его лучшем - Толстовско-Достоевском - проявлении: Бог, совесть, свобода, душа, личность-человек и т. д. На мой взгляд, самое ценное, что в книге Бердяева отобразились основные постулаты отечественной философской мысли ( философии у нас, конечно, в строгом смысле никогда и не было, скорее речь идет об особой идеологии):
 1) внимание к социальным вопросом вкупе с пониманием того, что никакое социальное устройство не доставит людям счастья (продолжение антинигилистской линии Достоевского)
2) религиозность, одновременно сочетающаяся с весьма скептическим отношением к церкви как таковой (толстовская линия)
3) духовность (Бердяев назвал это "спиритуализмом"): дух - живой и первоначальный, материя - мертва и вторична
4) морализаторство (интерес философов обращен преимущественно к вопросам этики)
5) главная ценность - свобода личности, что особенно важно в стране, в которой на протяжении всей ее тысячелетней истории эта свобода не соблюдалась никак вообще.
Получается, что частная автобиография весьма значимого для нас и интересного мыслителя становится раскрытием тайны интелегентской русской души. Кстати, мне кажется, что тип "русского интеллигента" вымирает, если не вымер окончательно (Лихачев, Солженицын - последние фигуры в этом ряду), а на его места приходят интеллигенты западного толка:  интелектуалы (обязательно скетики по своей философской позиции), но никак не "совесть нации" .

Долго я не мог даже самому себе объяснить, чем меня раздражает современная литература (я говорю о литературе "толстых журналов"). Многие авторы весьма талантливы: словом владеют, мысли выражают подчас интересные и мне близкие... Но вот не только все это не цепляет, но вызывает откровенное отторжение...
Теперь я понял, что меня бесит герой,  тот "герой нашего времени", от лица которого чаще всего ведут повествование современные непопсовые литераторы. Для меня всегда было важно себя с героем идентифицировать, думать о том, похож ли я на него, обладаю ли теми же достоинствами и недостатками. Так, в 12 лет я идентифицировал себя с Николаем Ростовым, в 16 лет "моим" героем был Печорин, в 20 - Иван Карамазов, сейчас, наверное, Левин. Нет, я всегда понимал свою самобытность, как и любого другого человека, с годами перестал относится к литературе как к зарисовке с натуры, однако все равно не мог (не могу и не хочу) отделаться от привычки пропускать произведение через себя, сопереживать героям, ставить себя на их место. Право, для филолога это верх дилетантизма, но иначе не получается...
Нынешние же герои все какие-то... ненастоящие, что ли. Мне противны эти циничные лентяи с болезненным самолюбием (этакие  весьма блеклые вариации на тему героя сартровской "Тошноты"), которых я не встречал в жизни и очевидно не встречу .  Объект осмысления стал субъектом восприятия этого мира - восприятия по сути своей весьма пессимистичного и в своей пессимистичности крайне однообразного и скучного. Такое ощущение, что в непостмодернистической литературе Герой тоже уже давно умер. В современной литературе нет "мяса": живого, дышащего, заселенного вполне нами узнаваемыми  Людьми авторского мира. От литературы остался только язык,  переставший быть "живой плотью", превратившийся в средство авторского самовыражения и предмета авторского самолюбования. Скучно, господа! 

Последние года два я буквально бредил бас-гитарой. Еще играя с Федей, я исполнял басовые партии на электрухе (не подозревая о том, что бас настроен на октаву ниже))). Однако возможности приобрести вожделенный инструмент не было... Наконец к лету у меня скопилась необходимая сумма денег... Два раза я ездил в музыкальный магазин присматриваться к инструменту. Боялся продешивить или наколоться на покупке сравнительно дорогого инструмента... Потом все-таки решился. Долга выбирал (тут еще и Федя подключился), после чего взял-таки черно-белый Fender Jazz-bass. Неделю я пытался привыкнуть к расстоянию между струнами и огромными, как мне тогда казалось, ладами. 
О том, как я тащил через всю Москву усилок Marshall МB30 ватт весом 10 кг., я предпочитаю не вспоминать)))
И вот он сладостный миг: задрожали не только струны, но и барабанные перепонки, а также окна. Несколько месяцев я привыкал к роли настоящего, то есть полноценного басиста, пока наконец меня не позвали в группу...трэш-металлическую))) Там я сейчас и обитаю, отшлифовывая партии феноменального Клиффа Бертона (или Бартона), вместе с ребятами до мозолей на пальцах правой руки(басисты, играющие пальцами трэш, меня поймут)))) разучивая ужасно сложную, но зажигательную вещь сочинения нашего соло-гитариста. Одним словом,  получаю такое вот удовольствие от тяжелого рока. 
И еще: с каждой репетицией я все больше убеждаюсь, что басист в рок-музыке - король))) 

Было забавно, но немножечко грустно. Не потому, конечно, что жизнь идет, а мы еще ничего не добились - это не так: у одного есть жена и сын, у другого - высокооплачиваемая работа и симпатичная девушка, у третьего - непыльная работа и достаточно денег и свободного времени, чтобы летать к родственникам  в Париж, ходить по театрам, читать книжки, писать, заставлять сожалеть своих одноклассниц, что они так рано повыскакивали замуж. Когда-то они мечтали стать рок-звездами. Теперь  им просто весело вспоминать прошлое и отмечать День космонавтики в недорогом кафе неподалеку, где за дымом от Captain Black (специально купили, к случаю) и кружкой разливного пива время перестает быть линейным...
И не важно, что кто-то потихоньку начинает спиваться, кто-то собирается расстатьтся с высокооплачиваемой работой и симпатичной девушкой, так, как обычно, хочет больше денег и девушку пофигуристей и попокладистей, а кому-то - все не так вообще по жизни - их, творческих, понять нереально, че им ваще по жизни надо... Все равно в этот момент все не так важно, так время становится неленейным. Они вроде и здесь сидят курят, и, прикрыв ладошкой сигарету,  смолят на большой перемене за углом школы, ставя очередную запятую на кирпичной стене ненавистного, до ужаса надоевшего муниципального учреждения. Они чинно идут по вечернем улицам подмосковного города. Раз в неделю или в месяц (уже немало) они позволяют себе высказаться, хоть кому-то не солгать, наконец-то по-мужски поплакаться: жена - не понимает, зарплата маленькая; начальник - тупое быдло, она - постоянн ноет, что не любишь и не хочешь; страна - болото, литература - в кризисе, Летов - умер... Все, КАК ОБЫЧНО.  Жизнь, как была дерьмом, так ее и осталась - время, опять-таки, неленейно..Ничего не меняется. Фон, заставку обновил, а все то же.
 Однако, как и в 16 лет, жизнь прекрасна имено этими днями. Пока есть старые друзья, пока есть, кому поплакаться и кого утешить - жизнь становится просто восхительной, божественной и бесконечно счастливой, тем, что ты оставляешь все-таки светлое чувство и в кого-то его вселяешь, когда ты - неотрывная часть биографии то, кто сам навсегда будет в ней.
 Я счастлив, что у меня есть друзья, которые меня любят и которых я безумно люблю, которые заставят пережить все то лучшее, что уже было, и лишний раз напоминают, что все у всех у нас еще впереди!!! 
(Вот так вот патетично, зато ИСТИННО))))       

Последние годы наступает у меня где-то в начале весны то ли фрустрация, то ли переоценка ценностей, то ли просто тоскливо и скучно мне становится до невозможности... Не знаю, как это состояние назвать, одним словом...Знаю только, что все чувства притупляются, хочется только есть, пить и смотреть телевизор (а тут еще и ЧР по футболу близок к началу), в лучшем случае. читать. Люди вот где-то бегают, как тараканы, чье логовище обнаружили - это так мне с моего 9-ого этажа кажется. Друзья тем временем все в своих планах,работах, в заботах семейных, в реализации своих амбиций. Родители ссорятся и мирятся, переживают за детей и внуков - живут себе полноценной семейной жизнью. А я вот - 23-летний уволень - взял от своей жизни, кое-как, но все-таки идущей, передышку. От чего конкретно передышку я взял - понять невозможно. Наверное, от беготни наперегонки с тараканчиками-людишками, а также от семейной идиллии. И тут логично было б впасть в депрессию - ан нет: лежу себе, довольный собой, погружаясь в созерцательный образ жизни.

Сегодня я наконец-то сдал документы на оформление визы во Францию. Теперь остается только ждать, выдадут ли мне ее. По идее, все документы собраны - все чисто и правильно. Но вот эта-то быстрота и простота пугает. Намучившись изрядно с оформлением военника и загранпасопрта, я во всем начал ждать подвоха. Виновата в этом, видимо, не только такая черта характера, как привычка полагаться во всем на себя, почему и любое соприкосновение с бюрократами всех мастей, от которых что-то вроде бы да зависит, а на деле не зависит ничего, к сожалению, вызывает некий бессильный страх (а-ля герой "Замка" Кафки) и ощущение незащищенности. Но и старая советская (а вообще-то, если верить классической лит-ре, коренная русская) привычка к ожиданию того, что без связей и взяток ничего тебе нормально не оформят и не сделают.

Любая научная парадигма, литературное течение, философская система, идеология (в самом широком смысле слова) переживают в своем развитии три этапа. Сначала новые веяния являются достоянием избранных – пытливых и нестандартно мыслящих – умов. Затем этот новый стиль эпохи (если «стиль» понимать как совокупность эстетико-мировоззренческих принципов) уже считается общедоступным и общепринятым для всех людей науки и искусства, становясь законом и образцом для написания диссертаций и монографий, сочинения романов и критических очерков, съемок кинофильмов и постановок спектаклей. Все, кто активно вовлечен в культурное пространство, начинают мыслить примерно одинаково, будучи искренно уверенными, что человечество приблизилось как никогда близко к разгадке истины . Так, на первых двух этапах зарождается и крепнет новый способ познания мира, выражаемый в научной и художественной формах.

Егор Летов умер. Не хочется говорить банальщину, что, мол, солнце российской поэзии закатилось, но...все ведь еще хуже. Он ведь еще из тех, по мнению многих наших высоколобых эстетов, несовременных, отставших поэтов, кто писал, что думал, что реально волновало и трогало, а не гнался за модой, за стилем и почерком, писал как курица лапой; обитал на своей волне, на которой обитали ВСЕ великие люди России - от протопопа Аввакума до Высоцкого - на той волне, которую нам, обосравшимся от страха окружающей нас реальности, ушедшим во вторичные формы познания этой действительности, запершимся в замки буржуазной морали или хотя бы мягкого порицания этой буржуазной морали (так, для успокоения совести и постояно бунтующей души с рок--ролльной закваской), не понять.  Умер последний наш так и не перестроившийся "дурачок", так, пожалуй, и не нашедший кого-нибудь "глупее себя". 

Егор Летов умер. Не хочется, но придется уподобится тому юнцу, который на похоронах Некрасова крикнул, по свидетельству Достоевского, что, мол, умер поэт, который был выше Пушкина. Так и я, не заставший Высоцкого, скажу, что Летов мне, моему поколению дал больше, чем человек, чье 70-летие мы так пафосно и фальшиво отмечали...Может, я не прав, но все же...  не важно. Кстати говоря, наша бард-рок-поэзия стала напоминать историю поэзии XIX века: вершина и основатель - Высоцкий, промчавший метеором вечный бунтарь Башлачев (этакий Лермонтов), пессимист и идеолог нигилизма с тонкой, очень нежной и ранимой, впечатлительной душой - Егор Летов (читай Некрасов).
Егор Летов умер. И теперь (как это малодушно и стыдно!) не на кого будет кивать в минуты полной метафизической тоски, даже отчаяния, не на кого будет показать - вот, мол, ему-то еще хуже... Только Летову всегда было хуже - у него вообще "непрерывный суицид" , только он был моим современником, который ВСЕГДА насил в себе то отчаяния, которое меня вроде как настигало лишь на часы, на дни и редко...Только он вегда мог ЭТО ПОНЯТЬ и объяснить, не ссылаясь на общения и не хихикая над загадочной русской душой. Какой смех, на хер, на русском то поле - поле экспериментов?
Егор Летов умер. И русский рок тоже. Раньше говорил я, что рок - мертв, но отводил глаза, так как творил еще Егор, сидел и корпел в своем подполье, не умея лгать и продавать свое отчаяния подороже, не замечавший будто новомодных веяний, но который всегда был гораздо современней, актуальней всех Земфир и Братьев Гримм, Ночных Снайперов и прочей дряни - блевотины построк-н-ролльной поры. Теперь - все. Рока у нас больше нет - остались только самозванцы и пиарщики.
Егор Летов умер. Умер человек, который оставался единственным современником и поэтом, к слову которого я реально прислушивался, и одна строчка которого заставляла гордится человеком, говорившим также как-то неприлично честно, правдиво, неэкономно наше. Ушел, ушел Егор Летов, будто вновь сказав, махнув рукой: "Хуй на все это - и в небо по трубе". Видимо, ему и в правду  уже"нечего делать здесь" (""Харакири"). Совсем грустно, конечно((((
Егор Летов умер.  А ВСЕ МЫ ОСТАЛИСЬ ТАКИМИ ЖЕ??????? ВСЕ МЫ ОСТАЛИСЬ ТАКИМИ  Ж.....???? 

Это было в субботу вечером... Мы сидели в комнате на первом Дне Рождения моего крестника: я и его отец - мой старый школьный друг. Сморели по DVD диск с клипами и концертными записями группы Shocking Blue.
"Чего-то она на мужика, что ли, похожа - как-то косметики много..."
"Да не - классная женщина, ты что?!
"Хотя да, в принципе... Смотри, какие раньше женщины были - красивые, фигуристые, не то, что нынешние, гламурные - кожа да кости, а все худеет..."
"А я обожаю этот стиль хипповской эпохи: короткие, непошлие юбочки, эти длинные прямые волосы с челкой спереди - яркие, горящие вседозволенностью сексуальной революцией глаза...", - дальше меня не слушал уже друг. Да и мне стало как-то лень говорить, когда можно было просто смотреть на Маришку Вереш и дивиться ее красоте, рок-н-ролльному чуть хриповатому вокалу и тешить себя иллюзия причастности к давно ушедшим дням.
О чем было говорить?! Нас тогда было пятеро - теперь осталось двое. Мы уже не те буйные рок-н-ролльщики, мечтающие о славе Pink Floyd (Тоха - хиппи и растоман - это Сид Баррет, я, естесственно, Дэвид Гилмор). Теперь же мы, слушая поп-рок с элементы психоделики в исполнении Shocking Blue, мечтали жить в Лондоне году этак 69-70-м... Рок-н-ролл периода расцвета: Джими Хендрикс, Джон Леннон, Сид Баррет, Роберт Плант, Джим Моррисон...Маришка Вереш, а также женщины подобные - дерзкие и псевдоцеломудренные - идеал эстета, маскирующегося под ханжу и моралиста)))
И вот так мы - отец годоволого сына и педагог с годичным стажем - мечтали проникнуть вовнутрь, быть там за экраном, показывающим кадры ядовитых и черно-белых цветов.
Но рок-н-ролл умер - он вообще вещь возвратная. Это история, этот период нашей жизни - и все... Смотрел я на черные цыганские глаза Маришки и было мне так хорошо-хорошо, так грустно-грустно. Мы же посидели, выпили немного винца, вспомнили юношеские годы, поделились планами на будущее, поклялись в вечной дружбе, и разошлись. Я же уже несколько дней хожу влюбленным - в маришку Вереш, в тот день, в рок-н-ролл, в Западную Европу и Америку образца 1970-ого года, в свои 17 лет. Наверное, это и есть ностальгия, это взросление или, что хуже, старение. Что поделать - чем больше живешь, тем больше таких дней, таких воспоминаний будет. 

I'm your Venus
I'm your fire
At your desire...
P.S. Маришка Вереш умерла 3 декабря 2006г. от рака. 

Хм... Забавно вернуться сюда после долгого перерыва. Не вернуться не мог, хоть и хотел, так как, читая все то, что написано было мной около года назад - в один из самых, пожалуй, скучных и бесцветных этапов моего жизненного пути (звучит патетично:)) - я понял, что спустя год Ленивый писатель стал другой личностью, - прежде всего, с творческой точки зрения. Теперь, когда есть о чем сказать и что написать, я надеюсь, что бывать здесь чаще. Пока же - новые стихи... за которые, кстати, хоть убейте, не стыдно ни капельки:))

Я будто любить даже мог бы
Твой сумрачный вид и прелесть кошачьей походки,
С надеждой вгрызаясь в глаза твои,
Нервно цеплявшие все, чем возможно
Увлечься во мне; обретать столь
Нелепо желанную цельность натуры
В любом их порою неряшливо брошенных,
Фантик как будто иль жвачка,
Уже надоевшая, слов; выбирать из ужимок,
Движений, касаний невольных
Все то, что не может незначимым быть.
Сохраняя конкретность любимого будто бы лика,
Питаясь воздушными замками, снами,
Опасными при пробужденье восторгом
И чувством предметов, занозой сидящим
При вспоминании осознанном четко чудесного мира,
Я мог бы увлечься тобой, но, увы,
Лишь дразню тебя робким намеком на то,
Что способна была бы сорвать меня ты
Из удобренной скепсисом почвы принятия
Жизни как повода думать, мечтать и писать.

Декабрь 2007.

Лето наступает! Жаркие, душные дни и (как я их люблю); тихие прохладные вечера в моем родном городе, где знаком почти каждый двор, даже каждая лавочка (любимая среди них та, у моего подъезда), где мы с друзьями частеньки сидели до 2-3 ночи с пивом (а чаще и без –люди мы почти не пьющие) сидели, вспоминая о былом. Гадая о будущем. Философствуя о настоящем; девушки – такие сразу все красивые летом красивые и даже кажется, что очень доступные…Вот опять провожаю одну юную осьмнадцатилетнею знакомую. Мы идем со стадиона, где познакомились на волейбольной площадке. Она – симпатичная, скромная, рыжая с выразительными целомудренными глазами, пышными темно-рыжими волосами и красивым, грудным, по-женски низким, но тихим голосом.(А предыдущим летом была высокая, по-смешному сутулая, ужасно красивая и ужасно детская вчерашняя выпускница школы, боявшаяся смотреть мне в глаза, но если вдруг смотрела, то ее взгляда уже боялся я – тону, тону - почти влюбляюсь, воздуху мне – сам трусливо опускаю глаза, неужели она не знает, как она красива – нет она еще этого не знает). Мы проходим мимо моего дома, я спрашиваю, где она живет: «В крестах», - отвечает. «Ух ты, блин – это еще минут десять топать», - думаю, но отвечаю: - «Хм…я провожу, это не так далеко от меня…К тому же темнеет, у меня будет не спокойно на душе, меня заест совесть, если (и т. д. и т. п)». Я довожу ее до дома, я что-то вспомнил (или что-то присочинил) забавное из своего прошлого, мы немного посмеялись, потом выдержали паузу. «Ну, ладно, мама, боюсь, будет волноваться», - говорит она. «Понимаю», - отвечаю, - «Мы бы еще поболтали, конечно, но…» «Да, скоро ведь увидимся» «Конечно»….Я провожаю ее взглядом и…бегу на смотреть финал Кубка Уефа до которого десять минут осталось….
Н-да. Как же я все-таки люблю эти тихие прохладные летние вечера. Или все-таки люблю эту предвлюбленность, предвкушение влюбленности, которое снова выкину, когда оно мне надоест? Пора все-таки любить и окунаться с головой, а не по-печорински срывать цветы удовольствия, но…не могу, не умею. А, может, просто боюсь или банально не хочу, эгоистично пытаясь жить так. как МНЕ удобно?

Недавно поймал себя на ощущении, которое часто, почти ежедневно преследовало, точнее, сопровождало меня в детстве, и убедился в очередной раз, что в возрасте до 7-8 с тех пор самых пор, как я себя помню, я был стихийным философом-экзистенциалистом.
Ощущение, о котором я говорю, испытывали все (или мне так кажется?)…Лучше всех, точнее всех его описал Сартр в «Тошноте». Действительно, живешь, учишься, работаешь, пьешь, куришь, ешь (и т. д.) и не замечаешь самого главного, что ты просто существуешь, что ты – это ты, а человек, сидящий в электричке напротив тебя – это он, то есть он тоже существует, и он тоже, наверное, как и я в детстве (сейчас реже), ощущает себя ограниченным где-то в черепной коробке (я вот до сих пор иногда считаю, что «Я» вне телесной оболочки находится где-то в голове, между глазами и затылком, что ли). Да, я, если все отбросить, просто «существую» и, по-моему, максимальное отстранение, исход из себя, какой я могу помыслить и проделать, заключается в осознании того, что я – это я (какой-нить Вася Пупкин), и дальше пределов своего тела, своего мозга выйти не могу, а в мозг другого человека влезть тоже не могу, а этот, другой также «существует» и у него все тоже самое, и мы, мучимые одинаковыми переживаниями, осознаниями собственного «существования», чужие, так как существуем обособленно друг от друга, ибо мы два разных СУЩЕСТВА.
Здесь есть еще один аспект. Все всегда считают себя уникальными и неповторимыми, а многие (есть такая болезнь, «эгоизм» называется – в наше время принимает характер эпидемии; так она мутирована, что большинство принимает ее симптомы за свидетельство абсолютного здоровья) еще и лучшими, «самыми-самыми»…Часто у всех у нас (даже у самых скромных) возникает стойкое ощущение, даже уверенность, своего рода прочная мировоззренческая установка, что мы (то есть «Я» каждого из нас) – та самая ось, вокруг которой вращается мир. Однако то чувство, о котором я говорю, в своем самом глубоком проявлении помогает отбросить эту нелепость и понять, что это не так…Многим от этого, видимо, становится дурно, их начинает тошнить от существования (столь же реального и столь же насыщенного, как собственное) других, от осознания своей неединственности….
Я глубоко убежден по своему личному опыту, что чувство реальности собственного существования абсолютно истинное и свойственно человеческой природе с рождения (я его испытываю периодически с раннего детства, как уже сказал), что доказывает несостоятельность всяких там «субъективных идеализмов» – нелепых попыток рафинированных и слабовольных эгоистов доказать право на существенние собственной трусливой и пожирающей самобытную личность позиции, утверждающем царство «Я» и только «Я». Единственное,что мне непонятно, что вызывает недоумение – почему это ощущение называется у Сартра «тошнотой» и переживается героем столь тяжело и мучительно. Для меня эта «тошнота» гораздо ближе к эйфории, осознании единственной и неповторимой истины, высшей объективации, величайшей способности, которую Бог даровал человеку. В самом деле, осознание собственного существования возникает так отчетливо и ясно, что даже дух захватывает. Что, собственно, плохого, что я, Лермнотов Ярослав, сейчас мыслю, двигаюсь, смотрю, дышу и т.д. и главное – осознаю то, что я все это осознаю (по крайней мере, в данный момент). То, что я не могу выбраться за пределы себя, совсем не так плохо, если учесть, что я и вправду «есмь» и занимаю сейчас какое-то место и являюсь субъектом во всей своей деятельность (предикаты уже я озвучил) и объектом (например, на меня могут смотреть, обо мне может кто-нибудь подумать, наконец, кто-то может меня просто-напросто толкнуть и, прикоснувшись к моему телу, тем самым осознать и отчетливо себе же доказать, что я существую, как некий объект, отличный от него, как нечто ДРУГОЕ, точнее, некто ДРУГОЙ ). Дарованное мне «я» и ясное (повторяю, ясное и отчетливое) ОСОЗНАНИЕ этого – это уже счастье и этого уже очень и очень много. У меня есть мое «Я», которое мне дано, чтобы я из него себя же и творил. Такой вот парадокс: дали что-то, чтобы из него творил и созидал, заполнял пустоту, которую никогда нельзя заполнить полностью, которая всегда будет иметь свободное место – место для творения и созидания, если ты можешь творить и созидать, а творить и созидать ты можешь до самой смерти. Неправильно говорить «творческий человек», так как каждый человек – творец… творец самого себя. Дар «творить» – это много, это так много, что когда я это понимаю (а недалекие люди называют это «экзистенциональным кризисом» почему-то), то я счастлив…счастлив хотя бы от того, что понимаю это, хоть и не «творю», когда понимаю, а когда «творю» себя, то не понимаю того, ЧТО я делаю и КАК важно то, что я делаю, так как одновременно ТВОРИТЬ и понимать, что он ТВОРИТ может только Бог, но никак не я.
Итак, «я» - это не содержание, а форма, которую наполняешь содержанием, это можно сравнить с даром, точнее, талантом, коим наделен, например, поэт. Этот талант также лишь способность, которую надо тренировать, отрабатывать, использовать; способность, которая дает гарантию эффективности при необходимых затратах труда и усердия при реализации этой способности. Разница здесь лишь в том, что поэтический талант есть не у всех, а дар «я» или то, что мы называем «личность» (девальвированное и изнасилованное ныне слово) присущ каждому, а тогда, когда в этом особенно сильно сомневаешься, приходит то самое прозрение, которое сарторовский герой называл «тошнотой», в котором не сразу смог разобраться…

Последняя неделя была крайне насыщена заедающей бытовухой, бюрократическим кретинизмом, разговорами по душам, диким и чудовищным межличностным непониманием (надеюсь, что не хроническим) и каждодневным ощущением себя просто редкостным идиотом (причем без всякого на то повода). Все это время я отходил от всего этого нагромождения проблем и псевдопроблем, в которые я втянулся и был втянут, только тогда, когда слушал музыку.
В моем плеере все свободное время звучит мерный, бесстрастрный, но очень теплый и умиротворяющий голос Эдмунда Шклярского. Да, бывает иногда такое – не сочтите за признак шизофрении, - что поговорить хочется с поэтом, писателем, музыкантом, художником…Только за него говорят строчки и ноты, а за тебя – те образы, которые в этот момент возникают. Так я разговаривал со Шклярским… и мне кажется мы с ним, как никогда, достигли полного взаимопонимания. Я полностью растворялся в полуфантастической, полуготической реальности его песен, а он каждой строчкой вселял уверенность и спокойствие, ставил фундамент там, где, как казалось, тот уже был навсегда потерян:

Я пущенная стрела,
И нет зла в моем сердце, но
Кто-то должен будет упасть
Все равно…

Да, почему-то я понял наконец, что иногда просто не получается быть слабым, как бы того не хотелось, не получается сразу прощать, как бы обиды не были мелочны и смешны, потому что прощать просто не умеешь, когда задето то, на чем ты держишься и держатся отношения с друзьями ….
Песни Шклярского – это какое-то заклинание, какая-то языческая молитва, во время которых спускаешься в себя очень глубоко, но там (куда ты спускаешься) не страшно, а тепло и уютно ….Осматриваешься кругом и понимаешь – вот оно мое «Я», такое красивое и нерушимое…Если оно (это «Я») есть, то все остальное – ерунда. И абсолютно плевать, видят ли его другие, и если видят, то плевать, каким они его видят (как выяснилось, часто «я» предстает взору других людей чем-то ничтожным, маленьким, слабым, даже похотливым ). …Самое то главное, что благодаря Шклярскому, благодаря этому странному (музыкант-слушатель) метафизическому и психотерапевтическому (пациент-врач) диалогу с ним я все-таки понял, что мое «Я» ЕСТЬ и оно ВСЕГДА БУДЕТ…Хрен с теми, кто его видеть не хочет, да и вообще, какая разница, что тебя кто-то считает дерьмом, если в тебе (и ты сам это ЗНАЕШЬ) есть силы, твердость, вечные и незыблемые основы (называйте их принципами), от которых ты никогда не отступишься и на которых всегда держишься и держался….